В глазах ребенка родители – это боги, авторитет которых неопровержим. Они подарили ему жизнь, дают кров, пищу, защиту, знакомят с этим большим и непредсказуемым миром. Папа и мама наделены огромной силой – они закладывают в ребенка основные модели поведения, помогают наладить контакт с собой и окружающими, дают безграничную любовь, принятие и поддержку. Но некоторые из них, получая власть, перегибают палку с критикой и контролем – так в голове ребенка рождается конфликт: он хочет доказать, что достоин любви, что родители ошибались и во многом его недооценивали. В итоге у человека формируется чувство неполноценности и уйма обид, он злится, ищет себе оправдания, не понимая, что с возрастом родители перестают быть истиной в последней инстанции, у них больше нет над нами власти.
О детских обидах и их влиянии на нашу жизнь
Нужно ли прощать родителей за причиненные в детстве травмы?
Психологи в этом вопросе делятся на два лагеря: кто-то говорит, что прощение необходимо, так как оно исцеляет душу и освобождает энергию «внутреннего ребенка». Кто-то настаивает, что если вы к этому не готовы – насиловать себя глупо. Мы же сторонники третьей волны: идея прощения хороша, но чтобы ее осуществить, нужно смириться со своим прошлым, понять, что никакие извинения и подарки уже не смогут ничего изменить. Даже если ваши родители подобреют, станут более любящими и мудрыми, они не смогут компенсировать то, что вы не получили в детстве. Остается пожалеть «внутреннего ребенка», обнять его, разрешить себе прожить эмоции горя и обиды. Да, вы не перепишите свою историю, но вы можете повлиять на настоящее. А для этого (парадоксально!) нужно понять своих родителей и тоже их пожалеть.
Если вы попробуете узнать маму с папой получше, то поймете, что они не могли воспитывать вас по-другому – никто их этому не научил. Скорее всего, их собственные родители относились к ним куда хуже и строже – либо совсем не уделяя внимания, либо отыгрывая на детях свои нереализованные потребности. Но чаще всего отцы пропадали на работах или за рюмкой водки, а матери, измотанные работой и бытовыми хлопотами, не находили времени на разговоры по душам. Вспомните рассказы о советском прошлом: тотальный дефицит, километровые очереди, стирка в тазике, заготовка консервации на зиму, копание грядок в деревне – у ваших бабушек и дедушек не было времени на себя, что говорить о детях? Поэтому родители выросли и стали такими «неосознанными» и «черствыми» – никто не удовлетворял их потребность в любви, общении и принятии, по сути, они остались детьми.
Что они знали о воспитании? Что надо обеспечить отпрысков едой и одеждой, выучить их, дать профессию. Никто не говорил об эмоциональном контакте, личных границах, потребности в любви и уникальности каждой души. Почувствовав безграничный авторитет в глазах маленького ребенка, многие просто слетали с тормозов – начинали добирать у детей то, чего им самим не доставало в детстве: выливать на чадо свои переживания, жаловаться на мужа, нехватку денег, реализовывать через ребенка свои мечты. А потом их «отдушина» выросла и заявила, что хочет жить отдельной жизнью, что родитель больше не авторитет. Конечно, их мир рухнул – любимый сын или дочка оказались предателями, которые больше не хотят слушать, решать их эмоциональные проблемы. Отсюда ревность, обида, злость, бесконечные жалобы и вмешательство в жизнь взрослых детей. Так «внутренний ребенок» родителей капризничает и требует вендетты.
Как строить отношения с родителями, чтобы избежать конфликтов?
Начать нужно с того, что вы не обязаны делать маму с папой счастливыми. Их обиды на вас – это отголоски их собственных психологических травм, которые они сами должны проработать. Вы можете протянуть руку помощи, направить их в нужном направлении, но вы не отвечаете за их жизненные решения и эмоциональные состояния. В ваших с ними отношениях именно вы ребенок, а они родители. Это их задача отдавать, ваша – принимать, и никак не наоборот. Дети не могут помочь родителям повзрослеть, стать более ответственными и осознанными, придется с этим смириться.
Встречаясь вместе, не пытайтесь угождать родителям, оправдывать их ожидания, обслуживать их обиды и потребности – обращайтесь к взрослой части их личности. Все равно каждый человек имеет что-то, чем может поделиться, в чем он силен и неповторим. На это и делайте акцент. Попросите маму приготовить ваше любимое блюдо, отца – починить ваши часы или помочь повесить полочку в ванной. Пусть родители сделают что-то, что им нетрудно. Старикам нравится, когда в них нуждаются, когда они могут чему-то научить, что-то дать, о ком-то позаботиться, значит, они нужны! Если родители уже в возрасте, вам не хочется напрягать их поручениями, можете просто разговаривать о прошлом – просите их рассказать о своем детстве, полистайте вместе фотоальбом, займитесь каким-то общим делом, которое вас сплотит. Слушая рассказы родителей об их прошлом, вы сможете лучше их понять, проникнуться к ним уважением или сочувствием, разделить вместе какие-то приятные воспоминания.
В любом случае обращайтесь к их взрослому началу. Не оправдывайтесь, не заискивайте, но и не пытайтесь выбить у них слова прощения или раскаяния – они не принесут ожидаемого облегчения. Найдите в себе силы принять прошлое и жить дальше, не зацикливаясь на том, чего не исправить. А если ваши родители – люди сложные, авторитарные, критикующие, вам трудно найти к ним подход, тогда лучшим решением будет увеличение дистанции. Не все близкие люди достойны подлинной близости. Так бывает, это тоже нужно принять.
